1 mois de Talbina…

Cela fait 1 mois que je prends au petit déjeuner la talbina. Je m’en sers soit nature, avec des graines de nigelle, ou alors comme base de porridge et j’y rajoute fruit(s) , fruit(s) sec(s), sons… Bref, pour moi ce n’est pas  une tare, je suis vraiment séduite par son goût!

Qu’est ce que cela à changer chez moi?

• Je me sens pleine d’énergie, j’ai limite du mal à rester à ne rien faire! Je vous assure c’est juste impressionnant.
• Mon petit déjeuner est rassasiant, je peux tenir sans avoir faim plus de 4h sans manger et sans que mon estomac ne réclame la popotte!
• La principale chose qui a changé est celle ci : la talbina agit sur la journée, et a carrément modifier mes portions. Je mange beaucoup moins, (vous avez du le remarquer sur ma page) et surtout je ressens la satiété! Je ne pensais pas que ça agirait sur ça, et ça a été une surprise! Etant hyperphage j’avais vraiment du mal à ressentir le petit « stop » de l’estomac.  Je mange beaucoup moins. Je mange à ma faim comme toujours, mais vraiment moins.

J’ai une proche qui mange aussi la talbina, et qui a le même ressenti. J’ai voulu vérifier mes impressions et apparemment nous avons les mêmes!

Personnellement je compte garder la talbina pour mes petits déjeuner, en porridge ou nature. Je prépare 3 petits déjeuner en avance, j’ai juste à la sortir du frigo donc un gain de temps énorme pour moi.

Après, comme je suis plus dans une approche de l’écoute du corps et de mes envies, si un jour j’ai envie d’autre chose alors j’en mangerai. Pour le moment je suis complètement addict à cette « crème » d’orge au miel.

Quand le désespoir devient une Force.

Mon Parcours en un graphique.

Quelques points, un tracé qui représente celle que je suis et que j’ai été.

Un combat perpétuel, entre volonté et fatalité.

Renaître de la consumation de mon être que j’ai provoqué et qu’aujourd’hui je cherche à reconstruire.

Mise à jour…

Il y a un moment que je n’ai pas publié. J’avais besoin de me retrouver, de faire une pause, pour enfin me concentrer sur moi. 

Depuis le 21 Décembre 2012, je me suis mise en mode stabilisation… Je rattrape mes jours de jeûne du mois de Ramadhane manqués, et j’essaie de guérir des maux (spirituels et physiques) avec la Médecine Prophétique. 

J’ai fait une pause niveau régime, comme je l’ai expliqué, j’ai besoin de cette pause, mon corps en a besoin, je ne veux pas brusquer les choses. Je lui accorde cette pause tant méritée, après tant de travail, je pense qu’il le mérite bien, que je le mérite bien. La petite sieste du Guerrier après un combat acharné, les yeux sont fermés mais l’esprit est toujours aux aguets…

Psychologiquement c’est dur, la raison et la démence s’affrontent. L’équilibre prend le dessus, même s’il reste fragile. Beaucoup ne comprenne pas ce choix de vouloir rester quelques temps à 90/91kg, certaines personnes me le reprochent même. 

J’écoute seulement ce corps que j’ai tant maltraité. Et aussi ce mental que j’ai détruit. Je veux l’Équilibre, connaitre la sensation d’être en phase avec soi-même. Libérer mon esprit de ces maux, des ces obsessions, de cette culpabilité que chaque séquelle ne manque de me rappeler.

Le mois dernier j’ai réussi à osciller entre 90/91kg. Là, je suis au deuxième mois de stabilisation. Tout se passe bien, je commence à avancer. Difficile de construire sur des ruines mais l’estime de soi n’en ressortira que meilleure. Peut être même qu’elle balaiera cette vingtaine d’années  à se dénigrer.

J’ai enfin été faire mes analyses. Toujours carencées en potassium et Vitamine D (bon là j’ai the solution, séjour remboursé par la Sécu au soleil mouah ah ah) Mon cholesterol est encore descendu, il est en dessous de la norme, ma glycémie est bonne. Faudrait que je me motive à aller chez mon médecin… Je suis  satisfaite de mes analyses, faudrait que je retrouve mes anciennes pour faire des comparaisons!

Niveau professionnel, ça avance, j’ai trouvé ma voie. Rome ne s’est pas faite en un jour. Doucement mais surement in sha Allah. 

Au final j’aurai compris qu’il ne faut plus compter sur les autres, et que chacun est l’artisan de son propre bonheur.

Happy Past Year…..

Anormale que je suis, je ne fête pas l’arrivée de 2013 mais l’année 2012. 

Elle a été pour moi pleines de surprises, de rencontres inoubliables, mais aussi révélatrice d’une nouvelle manière de s’alimenter. J’ai découvert de nouvelles saveurs (dont je ne peux plus me passer aujourd’hui), j’ai renoué aussi avec des saveurs connues (mais plus jeune je les préférai à la nourriture industrielle…). 

Cette année a été plus que déterminante pour moi, autant au niveau physique que psychologique. Je me découvre, j’apprends à me connaitre et accepter cette nouvelle « moi » qui se trouve sur le miroir et sur les bouts de mes doigts… Je me suis découverte des passions notamment le sport, la cuisine, la diététique, l’écriture, la nature (oui citadine que je suis, je ne connaissais que le macadam et les hautes tours 😮 ).

Ma perte de poids, même si je n’en ai pas fini, m’a permise de me livrer, me redécouvrir, c’est comme si ma graisse était un vaste rempart qui emprisonnait celle qui ne demandait qu’à sortir, celle qui avait peine à se faire entendre, celle qui avait peur d’émerger, et ce rempart durant cette année à commencer à fondre et à laisser cette Ida qui ne demandait qu’à sortir. Je me suis toujours mise des barrières à cause de mon Obésité, ça peut vous paraitre nul, mais je l’ai toujours fait. J’ai des traumatismes et j’en suis consciente, je travaille dessus, et ma perte facilite le travail, même si il me reste d’importantes séquelles. Peu à peu, elles disparaissent et disparaîtront in shâ Allah.

Se nourrir plutôt que s’empiffrer, se dépenser plutôt que criser, apprendre à se connaître et déceler les failles de son âme, accepter plutôt que refouler, parler plutôt que se renfermer, comprendre  plutôt que nier… Tant de travail que j’ai fait en 2012 et que je compte poursuivre en 2013 in shâ Allah. 

Tenons bon! Cette nouvelle année est un commencement, ne soyez pas découragés par les chiffres sur la balance, servez vous en comme base et fixez vous un objectif atteignable, servez vous des petits dégâts de fin d’année comme nouveau départ et non comme déprimante nouvelle qui vous anéantie… On redémarre sur de nouvelles bases! 

Pour ma part 2013, je compte continuer mon Combat of course, continuer à découvrir la nourriture saine, le sport aussi et m’attarder sur mes projets, l’aboutissement est loin mais il sera là in shâ Allah…

Le Combat continue…

Une année aujourd’hui, mais le Combat continue…

Il y a un an, je commençais un des combats des plus durs : Perdre du poids. Après avoir essuyé beaucoup d’échecs, après être montée aussi haut, je me suis lancée le défis de perdre ce qui me pourrissait la santé à petit feu. Cette douce morphine qui ne reflétait qu’un mal-être, de mauvaises habitudes alimentaires et un manque d’activités. Une destruction à petit feu, dont je n’avais pas réellement conscience.

Je n’ai pas voulu d’opération, et beaucoup ne croyait pas en moi, pour vous dire la vérité, je ne sais pas si moi-même j’y croyais réellement.

Toute ma vie j’ai couru après ce but, depuis petite. Je souhaitais perdre du poids, me réveiller et être mince, pouvoir m’habiller comme je le voulais, faire comme mes copines, ne plus avoir de railleries sur mon physique. Je me suis construis une carapace. Je me suis servie de l’humour, ma tendance à faire le clown, le fait que j’ai des frères respectés, je me servais de tout pour survivre face à ça. Les mots sont peut être pour vous exagérés, mais seuls les Obèses me comprendront. Quand on est Obèse, on ne vit pas réellement comme on le voudrait, on s’adapte c’est tout. Et toute ma vie, j’ai fait ça. Subir la honte des gens, des personnes de ma famille, vivre avec l’impression qu’on me montrait du doigt, qu’on montrait ma graisse en trop perpétuellement… C’est dur, ça met des barrières, mais aujourd’hui, je prends ma revanche!

Sur Facebook, j’ai trouvé mes premiers soutiens mais aussi ce qui m’a suivie toute ma vie : des personnes moqueuses et intolérantes. Je souris en les qualifiants, car ils m’ont donnée une force, et ils font partit de ma motivation… 

Ces 12 mois sont pour moi, une Renaissance, même si je ne maîtrise pas encore tout, même si mes vieux démons sont toujours présents. Je ne vois pas ma perte comme beaucoup la voit. Je m’en veux énormément d’avoir fait souffrir autant mon corps. Et j’en constate aujourd’hui les séquelles : peau qui ne récupère pas.

J’ai appris à me redécouvrir, à avoir une petite confiance en moi, car mon obésité je l’avoue n’a pas détruit que mon physique mais aussi ma perception de moi-même, ce manque de confiance que j’avais, aujourd’hui est encore présent mais plus de la même manière. 

J’ai fait des sacrifices, je me suis concentrée sur la perte, même un peu trop. Mon corps a changé, je sens mes os, je me fais même mal parfois en me cognant. Je suis encore plus souple (déjà à 168kg je l’étais), je sens mes muscles se développer, je les vois, je les touche (un plaisir). J’ai aussi un nouveau palais, j’arrive à différencier entre le frais ou non, je reconnais pleins de saveurs, je redécouvre la nourriture, et surtout ce n’est plus un exutoire, j’apprécie ce que je mange. La perte de poids améliore la vie, impressionnant. Je me suis toujours demandée comment vivaient les personnes non Obèses, je suis toujours Obèse juste beaucoup moins et j’apprécie alors je n’imagine pas ce doit être quand on est mince.

Bref, cette année, j’ai bien mangé, bien bougé, je me suis battue, mais ce n’est pas fini, il me reste encore énormément de travail. Perdre encore du poids, et surtout la stabilisation.

En attendant, ce matin sur la balance il y avait d’écrit…. 90.6kg…! En 12 mois, j’ai perdu 54.4kg. Depuis Février 2010 j’ai perdu 77.4kg. Waow le choc.

90.6, 90.6, 90.6! Je n’y crois pas! Je ne saurais vous expliquez ce que je ressens… Je suis partagée entre joie, peine, pleurs, fierté, gratitude… Je n’ai pas pesée ce poids depuis la primaire! 

A tous ceux qui sont Obèses et me liront, ne perdez pas espoir, nous y arriverons. 

 » Tout arrive à point, à qui sait attendre.  » N’écoutez surtout pas ceux qui vous diront que c’est impossible de perdre seul(e). Battez vous! Ne vous privez pas de nourriture, il faut manger pour perdre du poids! Manger sain, bougez vous, ne soyez pas addict à la balance et écoutez vous! Aprennez à reconnaître votre réelle valeur. Cherchez d’où vient cet obésité, ou ces mauvaises habitudes, et cherchez à rectifier le tir.

Pour ce qui est de la suite, je compte stabiliser à 90kg pendant 1 ou 2 mois. Que mon corps se repose de ce dur travail que je lui inflige.

Merci à tous ceux qui me soutiennent! Tous ceux qui sont présents, m’aident dans les moments où le moral n’y est plus…

Vacances chez les miens…

 

Je suis partie voir ma famille du 1er au 9 Novembre. Je savais qu’en allant là bas, la tâche serait plus dure, nous sommes une grande famille, il y a pleins de petits montres friands de sucreries, mes sœurs sont de vraies cordons bleus, je savais que j’allais être invitée à droite à gauche…

Donc j’ai fait le choix de lâcher prise cette semaine, après 10 mois de régime, je me suis dis que ça ne me ferait pas de mal… Je me voyais mal imposer mes conditions chez autrui… 

Dans ma valise :

Je ne pouvais partir sans le mininum, même si je savais que je n’allais pas pouvoir respecter le programme à la lettre, je tenais à rester dans la cible au moins pour les repas que je me ferai.. J’ai donc pris farine de sarrasin, graines de sarrasin grillées, banane, lait de soja au chocolat, fruits secs pour ma semaine, sirop d’agave, fruits, et une petite boite pour avoir sur moi des fruits secs… Je m’en suis surtout servi pour les petits déj’ et en-cas.

 

Les Retrouvailles :

Certaines personnes de ma famille ne m’avaient pas vue depuis mes 168kg, d’autres 152kg, d’autres 145kg… Une seule avait vu l’évolution, puisqu’elle venait chez moi lors des vacances scolaires…

Bref, en plus la veille je leurs avais envoyés une photo de moi à 168kg, hihihi x) histoire de brouiller les pistes… Donc je suis arrivée en surprise lors d’un repas de famille. Et pour la plupart, ils ne m’ont pas reconnue! Ils se sont fiées au regard et sourire… Certaines de mes sœurs m’ont même avouée que si elles m’avaient croisée en ville, elles ne m’auraient certainement pas reconnue…

Alimentation :

Lors des petits déj je me faisais des porridges (miam), le midi et le soir en général soit j’étais invitée, soit je me faisais des choses rapides (hummus, crudités…) 

La majorité de ce que je mangeais n’était pas basée sur des aliments complets, et là, gros problème pour moi: plus je mange de produits raffinés et plus je constate que je n’ai plus la sensation de satiété, je mangeais mes quantités habituelles en moins diététiques et impossible d’être rassasiée…

J’avoue que ça m’a effrayée de me voir manger « tout » ça et avoir encore faim. De ne plus avoir de limite, de reprendre mes anciennes mauvaises habitudes… Et surtout j’avais peur que ce comportement persiste à mon retour.

Sans étonnement, samedi matin à jeun sur ma balance 97.9kg… + 2.4kg! Bon je m’attendais à plus, mais je n’avais pas digéré la prise de poids dû à l’arrêt de mon traitement et s’ajoute ces kilos là… En tout du 30 Octobre au 10 Novembre j’ai pris 6.4kg, vraiment dur à vivre, mais on s’y fait et surtout on se bat! La rétention d’eau partira peu à peu, j’ai repris la Méthode sérieusement pour éradiquer les 2.4kg qui se sont incrustés! Donc affaire à suivre…

Souvent je parle sur mon facebook du déni que je fais par rapport à ma perte de poids, je sais que je ne me vois pas comme je suis, je pense que cela vient du fait déjà d’avoir perdu autant de poids, de n’avoir jamais connu cette morphologie étant adulte, mais aussi du fait que je ne veux pas lâcher, car au final le fait d’être dur avec moi même me permet de tenir (même si ça m’interdit de savourer mes efforts). Mais psychologiquement, le travail commence… J’ai marché dans les rues de ma ville natale sans baisser la tête, sans raser littéralement les murs, sans fuir les groupes de personnes de peur d’être jugée ou qu’on se moque de moi, il fut une époque où je faisais même des détours pour fuir tout cela… Là j’ai marché tranquillement, et cela d’instinct… Je ne fais le constat qu’aujourd’hui en résumant ma petite semaine de vacances et ça me rassure…

Une partie de ma motivation vient du mal que l’on m’a fait, de la souffrance qu’on m’a infligée et que je me suis infligée… Après tout ça je me devais de me relever, et hamdouliLlah j’y travaille… 

Le retour chez moi c’était forcément laisser tout remonter à la surface… C’était perturbant, stressant (surtout avant le départ) mais j’ai quand même géré la chose. 

Ma perte est une réponse à certaines méchancetés qui ont détruit mes remparts et aujourd’hui elle me donne la possibilité de les reconstruire.